La mirada fija, los pies atados y las manos frías... tenía sudor en la frente y la mirada vacía y perdida… no había mucha explicación que dar pero aun no tenía claro que es lo que acababa de hacer y sobretodo el hecho de que fuera posible.

Sin tener mucho en qué pensar en ese momento (más por lo que acababa de acontecer que por tiempo), hizo el esfuerzo de ponerse de pie y esconder el desastre y la vergüenza. -¿Cómo diablos…?- ni siquiera la frase pudo terminar sin sentir un extraño alivio y desenfado.

No fue el mejor de sus años, literalmente el primer día de aquel lo empezó vestido de negro y no tenía nada que ver con alguna moda gótica… lo bueno y malo de esa casa eran sus inmensas paredes de vidrio y esas cortinas de seda que alguien le regaló. – Es como flotar, mejor que cualquier droga…- solo suspiró y por primera vez tomó conciencia de que podía respirar.

No sé que día de la semana era pero se sentía como un domingo o un feriado, no había mucha gente ni tráfico, casi todo estaba cerrado y la primavera descaradamente fría se sentía simplemente delirante.

Dio vueltas por toda la habitación para cerciorarse que nada se le escapa, que todo lucía como siempre pero aún se preguntaba donde estaba ella, sabía lo que eso significaba sin dudas, pero quería un minuto más para darse cuenta que no estaba alucinando y asegurarse que todo estaba finiquitado.

La desesperación se había esfumado, hacía tiempo que no sentía tanta apacibilidad, es más, nunca recordó haberlo sentido… bueno considerando que su existencia había comenzado hace un par de horas eso era tácito…aún seguía sin entender…

Se despojó de esos harapos y decidió mantener la habitación a oscuras, abrió una de las ventanas y dejo que el aire frío le rozara la piel desnuda y le provocara escalofríos y adormecimiento. Tenía ventaja de vivir a varios metros de altura y nadie podía escudriñar por ventanas vecinas.

Suponía que ningún ruido alarmante hubiera sido producido porque nadie se asomó siquiera a tocar la puerta y preguntar si todo estaba bien… a decir verdad, luego de tomar una bata del baño y sentarse en el filo de la ventana mirando el vacío, no recordaba como sucedió todo, era una sensación fresca, nueva, excitante por probar todo y hacer lo que le permitiera su limitada nueva mortalidad…  -“El cielo es el límite...” – murmuraba repetidamente, pero algo le decía que había sobrepasado hasta lo natural…

El gesto divertido y lacónico al mismo tiempo era algo perturbante, un nacer del morir… lo más sórdido y refrescante del que fue espectador y actor, lo normal se convirtió en pura teoría y la evaporización de su sangre carmesí fue el aroma del triunfo contra sí mismo. Después de todo no hay mejor sensación que renacer.

Se siente como cuando el efecto de la anestesia se va acabando poco a poco y un dolor punzante empieza a brotar desde lo más hondo, desde cada célula del cuerpo…así se siente y yo… yo quería volver a tener 8 años y no acordarme de nada, ni tener consciencia de lo que hacía o decía.

Ya los días empezaban a ser locos, esta ciudad con su disparatado clima, y las noches con viento frío ya llegaban y eso me encantaba… cuento los días de usar bufandas y abrigarme en mi cama cuando vaya a dormir.

Sinceramente, he perdido un poco la hilación y ya ni recuerdo mucho como solía escribir… esto de empezar a ser independiente me tiene un poco idiotizada y reticente, ¡diablos!... bueno aún estoy tratando de cogerle el truco y acostumbrarme. Me pesaba no dedicar si quiera dos minutos a sentarme y vaciar un poco la mente de tanto problema, sentimientos revueltos, tristezas y presión.

Siempre decía a todo mundo que haría lo que fuera, que siempre destacaría, que no se arrepentirían de elegirme o de contar conmigo…palabras… ¡palabras!, la verdad que aún sigo teniendo unos 8 años, no me gusta hacer algunas cosas que me dicen que haga…. ¿rebelde?, conceptualícenlo como más les plazca.

Ya no hay tiempo ni de dormir, he perdido todo contacto con mi antigua vida social y la verdad que no me afecta, es curioso sentirse veterana por momentos, pero muy pocos encuentran el significado positivo de estar un fin de semana en silencio y relajada en casa, descansando, alejado de bullicios, escenas de chicos ebrios, canciones con letras estúpidas, lascivas y sin sentido a un volumen extraordinario… no creerían qué tipo de música tengo de fondo ahora.

La voz que tanto me gustaba escuchar me alteraba y enardecía, el roce de piel, aquel perfume… llega por momentos con esas brisas frías que son características ahora por las noches. La guitarra ha seguido colgada en mi pared por meses… años… mi guitarra… creo que habré olvidado algunos acordes, ¡qué fastidio! Mamá fue a un velorio, papá a sus acostumbrados sábados de aventura con amigos, mi hermano en su mundo burbuja y yo… yo no tengo la menor idea de dónde estoy o quisiera estar en este momento… aunque sólo se me viene la imagen y la sensación del olor del mar salado en la noche, una fogata entre dunas y marshmellows derretidos.

La pesadez cae sobre mis párpados, tengo escalofríos y no quiero que el lunes llegue… los días pasan y ahora son rutinarios y más sedentarios de lo que quisiera, extraño la adrenalina en la que sucumbí por un mes… es el precio de hacer lo que quería hacer, pero hoy pretendo desvanecerme y ser aquella persona bohemia, excéntrica e imaginaria que amo ser cuando estoy sola… seré al menos por unas horas lo que quizás renuncié a ser hace algunos años. Qué importa… sólo faltan dos horas… ya se acaba el día y mi sueño.